我之所以不喜欢去别人的博客空间“访问”，是因为我不善于“拍马屁”，诸如很多的朋友，在别人的博客空间里，无论是博文质量的好坏，无论是发表评论或是留言，什么观点都没有，简简单单地留下一个  、  、  、  、  、  还有一个“顶”字......我为此感到  。但最重要的原因，是我不在乎自己博客的点击量。

网络里的博客和QQ空间，虽然说是公开的平台，但我看来，更多的是属于自己的东西。在没有违背“政治”的前提下，只要是自己喜欢的，就贴上去，闲暇之余，反复看看，这无可非议。

外面的世界是“多彩”的，作为一个男人，在必要的工作之余，还能做些什么呢？......至少，我不会去那些肮脏的酒色声中的场所，牌类赌博、洗浴桑拿之地......   一个人呆在家里，看电视？我又讨厌那些又臭又长的韩剧和国产的那些荒诞离奇的武侠连续剧，还有那些令人眼花缭乱的破广告......

因此，我选择了上网玩游戏，譬如：中国象棋、2D台球、又新学会了斗地主。但更多的时候，是在玩网络游戏《孤岛惊魂》。在为数不多的网友提示下，相继开通了自己的QQ空间，还有这个人迹罕至的博客空间。也进入了一些QQ群和博客圈......

这一切的一切，究竟给我带来了什么？

曾经加入的QQ群很多，在群空间里聊天我才发现，哪个群里都有“害群之马”（也许自己也是其中的一个）。但我从不在群空间里打情骂俏，污言秽语，充其量只是一个胡说八道的人。然而，时常受到他人的侮辱和语言攻击......哈哈哈......没有人相信：在现实生活中的我，如果是面对面的诽谤，我就地能把他打翻在地或是就地正法......

所以，我不知道自己为什么上网，上网为什么要跟那些不喜欢我的人瞎侃胡聊？......今天，我要退出所有的博客圈和QQ群！但我还是非常怀念“酒逢知己圈”的那些聚会过的朋友的......

    1. 一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
　 　服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
　 　男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院,我替他喝一杯。”
　 　第二天，他又走进这个Bar，说：“来一杯酒！”
　 　服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
　 　男子大怒：“胡说！”
　 　服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
　 　男子说：“因为我戒酒了...”

    2.  一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。

放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。

医生对周围的人说："你们看，这就是饮酒的害处。

"这时，人群中有一个酒徒大声喊到："这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！"

    3.  病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”**鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”


   4.  有一个和尚喜欢喝酒，但是怕被别人发现，就偷偷藏在床下，有一天回来后发现酒全没了，就把它三个徒弟叫来，但是碍于清规戒律不能直接问他们谁偷喝了自己的酒，就问他三个徒弟：好“酒”不见了（好久不见了），第一个徒弟说：“我没偷喝”（阿弥陀佛），第二个徒弟说：“我喝四杯”（我佛慈悲），最后一个徒弟因为酒劲儿还没过，就大胆的说：“罪过，罪过”

    5.   一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：“喂！老兄，没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心。”

    6.  有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。
    一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。
    这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”
    惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”
    朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”
    酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书

   7.  有父子两人，都是酒鬼。
    一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”
    他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”

    8.   有个酒鬼要到镇上去办事。他老婆为他备了些好酒带在路上喝。动身前，她叮嘱道：“到小树林以前不许喝。”
    可酒鬼刚走到村口就想喝酒了，但又忍住了，因为没到小树林。过了一个钟头，他真是渴极了，也不管离小树林还有七八里路，就坐在路边上，打开那用纸包着的酒瓶，忽然看见里边有张纸条，看完后，立即酒意全无。纸条是他老婆写的，上面写着：
    “你这个贪酒的蠢货，这儿是小树林吗？”

   9.  有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：“天杀的！吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗？”不久，这人大笑说：“我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！” 

玉碗盛来琥珀光。 

但使主人能醉客， 

不知何处是他乡 。

    话说某单位一个领导，晚上接到一个电话，是战友打来的，战友们组织好了明天要到他这里来玩，这下这位领导可犯难了，因为明天还有一件重要的事情，要出差去办，推辞吧战友们组织一次不容易，他想来想去找到了他的一个手下叫他接待一下他的战友，

    第二天，他的战友们来了，他却早已出差走了，他的手下接待了他的战友们。来到酒店，他的手下就在想一个问题：我一个人和他们好几个人喝酒，搞不好我非喝醉不可，主人醉了，客人喝不好，那就叫失礼，我得想办法叫他们喝醉，我自己不醉才是正事，他想了想，想出了一个自己认为是绝对的办法。

   上菜后，他给客人恭恭敬敬的斟上酒，客套了一番话入正题：“我们初次见面，这是第一杯酒，我敬你们，你们要是不喝呢我就管你们叫爹”。

   客人们面面相视，心想这人劝酒可够实在的，不管怎么样咱们还是喝了吧，可千万不要叫人家把那个字叫出来。第一杯酒大家就这样一饮而尽，他又斟上第二杯酒：“这杯酒谁要是不喝，谁就要管我叫爹”。

   客人们惊讶了，这人怎么这样啊，可谁也不愿意去管他叫爹的，没办法，第二杯酒也喝了。他又满上了第三杯酒，对大家说“谁要不喝这杯酒，就要管喝了酒的人叫爹”。

   说完他自己一饮而尽，客人们你看看我，我看看你还是把这杯酒喝了下去，第三杯酒下肚再看看这些客人都醉了，他的任务就这样完成了。
   第二天，领导回来了，首先去看望战友们：“昨天招待得你们还好吗？”

  “别提了，叫三个爹把我们灌醉了。”

      第二次世界大战结束以后，联合国在日内瓦召开了世界各国的和平会议，与会各国的代表深知战争给自己的国家和人民带来的严重灾难，纷纷在和平条约上签字，许多代表争相发言，并表示将为世界和平做出应有的贡献。联合国首脑们为了答谢各国代表积极主动的态度，在会议结束后，举行了一个十分隆重的宴会，宴会在亲切友好的气氛中进行着，代表们都非常高兴地为世界和平干杯。这时，某国代表已有几分醉意，当众吹嘘自己国家的酒如何香醇可口，引来了重多代表的不满，联合国官员为了平息这场意外，决定在当年的某日举行一次世界各国的好酒大比拼。

      通过一番艰苦的海选和PK，角逐选出了世界三种好酒，分别是：美国的威士忌，法国的白兰地和中国的茅台。好酒是选出来了，但是，在排名上却引发了很大的争议，有说美国的威士忌第一的；有说法国的白兰地第一的；也有说中国的茅台第一的。联合国害怕因此引发第三次世界大战，于是，召开了紧急会议，与会的品酒专家们争论的面红耳赤，也没有拟定出一个好办法来解决谁是第一的归属。联合国的官员们为此大伤脑筋，终于在第三天下午，有一个专家说道：这三种酒的品质和口感，都各有千秋和所长，要想分出高低，只有一个办法，就是看看喝醉以后的效果如何？大家实在也是没有更好的办法，只能举手表决通过了。

      在实验室里，专家们找来了三只小白老鼠，用第一只老鼠灌下了美国威士忌，不多时，只见老鼠瘫软倒下，呼呼睡去。专家们一片掌声，称赞美国的威士忌OK！OK！喝醉了就睡觉，这样有助于睡眠休息，有养生之妙用，当属第一。再用第二只老鼠灌下了法国白兰地，不多时，就见老鼠翩翩起舞，挥洒自如，专家们一片喝彩，高呼法国的白兰地好！好！多而不醉，尚能歌舞，有绅士风度，更有提神的功效，比美国的威士忌好，应为第一。最后用第三只老鼠灌下了中国茅台，老鼠当时两眼发直，一动不动，任凭专家们用尽各种方法，老鼠就是不动。有专家提议，抱一只猫来，看看老鼠有什么反应？少顷，一只张牙舞爪的猫被抱来了，老鼠抬眼看看猫，然后，转身大摇大摆地离去。专家们大惑不解，猫也纳闷：怎么？这只老鼠见到我不胆小啊？大家正在狐疑时候，只见第三只老鼠又回来了，手里拎了半块砖，气势汹汹地走到猫跟前，举起半块砖，向猫的头顶拍了下去，只听见“喵”的一声惨叫，那只猫被老鼠当场打晕在地。专家们见状，个个目瞪口呆，半晌没有回过神来。

       世界好酒第一名，非中国茅台莫属！

我很丑，但有的时候也很温柔；我很笨，但我有很多的办法！  

这不，为了让大家能够流畅地浏览聚会时的精彩瞬间，特约我的博友——北空第X飞行学院“白狐”兵妹，制作了这个动感相册。希望大家能够喜欢！同时，也预祝下一次聚会能有更多的圈友参加！

在此，感谢圈外友人“白狐”对本圈的支持和对我的帮助。

白狐寄语：搜狐《酒逢知己圈》的朋友们，大家好！受博友“南阳居士”之托，有幸为贵圈制作此动感相册。因为搜狐相册局限于100张照片，所以，我把那些效果欠佳的照片删减了一部分，只能保留现有的100张。背景音乐用的是群星演唱的《相亲相爱一家人》。也希望贵圈的朋友们团结、友好、快乐、和谐，亲如一家。另外，由于奥运期间，在制作的过程中，因时间仓促，难免有疏漏和重叠现象，不周之处，在所难免，还望大家谅解。如有新的要求，可通知“南阳居士”转告我，我在另行增减修改。最后祝大家开心快乐每一天哦！

     如果阁下有胃病，误入请及时退出，以防不测。谢谢合作！

哈哈哈哈哈！！！！！

题记：说博客是写给自己的人士，发帖子时请把“不公开发表”打上勾；更不要发到圈子里！

  对于一个人气旺盛、文章上品、评论回复精彩的圈子，怎么毁掉它呢？除去生硬的离场、挖墙角、宫廷政变外，还有以下几种方法。

1。以一种貌似积极的态势，尽量多发垃圾帖子、水贴；尤其是那种不纯粹的垃圾帖、水贴，让其食之无味、弃之可惜。累死圈子主及主力队员。

2。所发帖子乱七八糟，没有一个大致方向。这样，让各种新来的看客找不到和圈子的共鸣点、看不出圈子的定位。

3。对圈子里的主力经常‘匿名’谩骂，久而久之圈子管理就要禁止“匿名评论”，从而使圈子失去一定的活力！

4。使用马甲发表帖子，与圈子内的主流观点生硬抬杠，比如他说煤球是黑色的，你就说煤球本来就是白色的。毕竟多数人不愿意与圈友生硬抬杠，但不抬杠又心里不痛快。这样就能让一些人懒得来圈子里生气了。

5。自己有圈子，却经常到别人的圈子发帖子，并且不互动。这样，别人狂顶他帖子，他白坐轿子。别人不顶他帖子，他正好达到发鸡肋帖子的目的！

6。使用一些小技巧。比如专门顶以前的垃圾帖、水帖。越是沉淀时间很长的帖子顶起来越省力；一个跟贴就能使帖子到圈子顶上甚至广场顶上去。这样多顶几个贴子就起到“刷屏”的作用。（此方法也可以用于对一些不便伤和气的人士的垃圾帖子使用，通过刷屏将垃圾帖子压到下面去）

                二. 怎样成就一个圈子？

1。建立圈子初期（70人以内时），圈主要注意选择几个价值观、能力水平与圈主相近的人做副圈。当然要勤快的副圈，最好选择女士。几个价值观相近、勤快活跃的人聚在一起是成就一个圈子的根本！

2。建立圈子初期，虽然人少，但也要在版面上将帖子布置的丰富、多彩。可以先转载一些优秀的、吸引眼球的文章。

3。在圈子人数达到120人时，圈子要步入正轨了。这时圈子应该形成一定的主题、风格了。到圈子达到180---230人时，圈子将进入一个飞速发展时期。也就在这个时期，各色人等全来了，圈子管理上要严格，力求将各种不良苗头消灭在萌芽中！

4。圈内的帖子，在观点内容、题材上既不能铁板一块也不能乱七八糟没有主流方向。铁板一块时间长了没有味道。乱七八糟没有主流方向将不能满足新人的某种需要、选择。

5。建立圈子初期为营造人气、以及体力问题可以使用一些马甲。但完全依靠一些非正常手段去获得一些“指标”（如点击率、看好、排行榜）是持久不了的，也是很没意思的。

6。要及时对一些新圈友进行引导、教育。很多新圈友不会操作评论、回复。对一些文学家、哲学家、政治家更要强力的引导、教育；这些人是“老子天下第一”，从不互动，懒得很。即使是观点、内容、文风相同的帖子他们也不支持！

7。不要为了追求点击率、吸引眼球而有意的发表一些颠倒黑白挨大骂的帖子！它不会给圈子带来任何好处，最多是满足发帖者个人的某种心理！

8。要多观察社会、网络、广场上的风向、热点变化，适当跟进一些帖子。当然，视点独特、能领导新潮流就更好了。

9.一些为了满足某种特殊精神需要（如偶像崇拜、虐待、同志、有现实企图等）而凑在一起的人所聚集的圈子不在本文讨论之列！

后记：“毁掉”和“成就”一个圈子的方法就这么简单，圈友们可以任选其一。如果圈友想毁掉你所在的圈子，那么，你就选择方法“一”。如果你要成就你现在的圈子，就选择方法“二”。当然，圈主绝对有权利根据你的选择，去取决你能否在圈子里逗留的  

*特别提示：“后记”以上博文，来自北京老头.

     1.一位西方记者问周总理：“请问总理先生，现在的中国有没有妓 女？”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说：“有！” 全场哗然，议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑，补充说了一句：“中国的妓 女在我国台湾省。”顿时掌声雷动。
　　

　　　-----这位记者的提问是非常阴毒的，他设计了一个圈套给周总理钻。中国解放以后封闭了内地所有的妓院，原来的妓 女经过改造都已经成为自食其力的劳动者。这位记者想：问“中国有没有妓 女”这个问题，你周恩来一定会说“没有”。一旦你真的这样回答了，就中了他的圈套，他会紧接着说“台湾有妓 女”，这个时候你总不能说“台湾不是中国的领土”。这个提问的阴毒就在这里。当然周总理一眼就看穿了他的伎俩，这样回答既识破了分裂中国领土的险恶用心，也反衬出大陆良好的社会风气和台湾的对比。哎呀，周总理考虑问题周密细致，同时又那么快速反应，你不佩服他也难啊！

　　

　　　　2.外国记者不怀好意问周恩来总理：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路。”
　　

　　　-----这位记者的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。
　　

　　　　3.美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。” 此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。”
　　

　　 -----美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。
　　

　　　　4.一位美国记者在采访周总理的过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功不受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。
　　

　　　-----什么叫自搬石头砸自己的脚？这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦周总理：你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产，还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品，反而使这位记者丢尽颜面。也是，想和周总理较劲，门都没有。

　　

　　　　5.一个西方记者说：“请问，中国人民银行有多少资金?”周恩来委婉地说：“中国人民银行的货币资金嘛?有18元8角8分。”当他看到众人不解的样子，又解释说：“中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10种主辅人民币，合计为18元8角8分……”
　　

　　　----周总理举行记者招待会，介绍我国建设成就。这位记者提出这样的问题，有两种可能性，一个是嘲笑中国穷，实力差，国库空虚；一个是想刺探中国的经济情报。周总理在高级外交场合，同样显示出机智过人的幽默风度，让人折服。你说这样的问题事先怎么准备，没有雄辩的口才和飞速的思维怎么可能做到？